RSS

Category Archives: Cahaya Balqis Abd Hadi

Sekali-Sekala Terkenang Jua

Minggu lepas dia jadi pengurus pasukan bola PTD. Aku duduk rumah menguruskan anak-anak. Petangnya dia balik, membawakan kami makanan. Masa aku makan, dia duduk sebelah dan bersembang tentang hari yang dia lalui.

Mula-mula cerita tim bola kalah. Kemudian cerita dia pengurus pasukan yang sibuk makan ayam goreng (dia tak minat bola-semua sukan dia tak gemar) dan kemudian pasal geng-geng skim M.

Handphone dikeluarkan dan dia buka Galeri. Gambar-gambar perlawanan bola kebanyakannya sampailah gambar dia dengan anak perempuan seorang rakan. Anak kami kalau masih ada, umur mereka sebaya.

Dia cerita dia seronok hari ini. Melayan anak kecil itu bersembang dan bermain bola. Aku perhati sahaja. Nampak dia gembira dengan hari yang dia lalu.

Beberapa hari lepas semasa melepak di kantin, aku disapa seorang rakan yang mahu sarapan bersama isteri dan anak perempuannya. Dia sangat cantik…senyum sentiasa dan pemalu. Aku masih rasa okey. Sampailah petang itu aku bersembang dengan kawan tadi dan bertanya pasal keluarganya. Tapi tak lama. Aku rasa lain.

Aku lepak tangga dan aku text Hadi.

Redha tak redha ini sudah banyak kali aku cakap. Entah, macam gagal lagi. Mungkin kita akan sentiasa mahukan apa yang kita tak dapat. Aku pula mahu mensyukuri apa yang aku ada. Balik rumah, aku melayan Eskandar dan Ezzudin dan beri ruang untuk Hadi berehat.

Aku bersyukur dgn apa yang ada. Tapi itulah, sekali-sekala akan terasa juga pedihnya sepi lalu luka ini akan berdarah lagi. Dan sekali sekala akan terfikir juga segala-galanya.

 

6 Tahun Cahayaku Pergi…

 

How do parents go on when they lose a child? You know, when I would see that stuff on the news, I’d shut it off because it was just too horrible to think, but I would always think, ‘How do they wake up every day?’ I mean, how do they breathe, honey? But you do wake up, and for just a second, you forget. And then, oh, you remember. And it’s like getting that call again and again, every time. You don’t get to stop waking up. You have to keep on being a parent even though you don’t get to have a child anymore.

Carole – Glee

Jawapannya – every time!

Setiapkali tibanya 5 Julai, setiap kali adanya berita bayi meninggal di rumah pengasuh atau tersedak susu, setiap kali melihat posting gambar anak rakan-rakan yang mengandung sama garis masa dengan aku 6 tahun lalu – aku pasti teringatkan bidadariku ini yang telah pergi.

Pedihnya tetap sama….

Aku banyak menulis tentang dia namun tahun ini aku tidak merancang untuk melakukannya pada hari ini. Catatanku buatnya dalam rancangan Adila di Radio Klasik beberapa bulan lalu jelas aku singkapkan kembali kisah dan kenangan bersama Cahaya Balqis. Kerana catatan itu juga, Hadi mulai terbuka bercerita tentang ujian tuhan 6 tahun lalu yang pernah membuatkan kehidupan kami ranap seketika.

5 Julai 2012….sudah enam tahun dia pergi. (Sebenarnya aku cuba menulis tentang kisah semasa aku melahirkan Cahaya Balqis tetapi terlalu pedih pula bila aku ingat. Lepas beberapa kali padam dan tulis, aku padam terus.)

Selamat Hari Lahir bidadari syurgaku, Cahaya Balqis Abdul Hadi. I miss you so much and i really hurt me. Tunggu kami di sana nanti, sambutlah tangan kami, aduhai anakku.

 

Aku, Dia & Lagu

Sometimes, it’s not the song that makes you emotional, it’s the people and things that come to your mind when you hear it.

Bukan mudah untuk aku singkap balik kenangan lama ini. Tapi kenangan sifatnya tetaplah menjadi kenangan. Yang baik dikenang, yang pahit itulah pengajaran paling agung. Itu yang menjadikan aku hari ini.

Banyak kali Aie Sarkase minta aku berkongsi pengalaman, banyak kali juga aku tolak. “Cerita kau lain..kau kena tulis,” katanya. Setiap kali itu juga aku menolak dan mengelak. Tetapi disebabkan dia telah bersusah-payah mendapatkan aku satu video khas, maka permintaannya kali ini dengan senang hati aku usahakan. Sebagai tanda terima kasih dan sebagai menghargai persahabatan kami. Dalam seminggu ini baharu kerap kami melepak dan bersembang. Hilang sekejap duka lara kami dengan lawak-lawak tak bermoral dari dua-dua belah pihak yang kebanyakannya hanya kami sahaja yang faham.

Untuk pengetahuan, coretan pengalaman itu selamat disampaikan oleh DJ Klasik iaitu Safura Draoh. Terima kasih yang teramat kerana menyampaikannya sedemikian rupa. Entah berapa kali aku kesat air mata yang memang tak tertahan. Sampaikan ada bekas staff Hadi di pejabat lamanya turut menzahirkan kesedihan setelah mendengar coretan pengalaman kami itu. Aku sempat meminta ahli keluarga, saudara mara terdekat dan rakan-rakan untuk mengikuti siaran itu semalam. Kalau siapa yang tidak sempat dengar dan mahu salinan, aku boleh send melalui What’sApp. Tapi lagu yang mengiringi cerita itu tidak pula adik aku, Ameera rekod. Mungkin panjang sangat 🙂

Tetapi bila Hadi sendiri beritahu dia sedih mendengar catatan itu, baharulah aku sedar yang jauh di sudut hatinya dia juga teringatkan anak kami, Cahaya Balqis. Selama 6 tahun ini, reaksi Hadi hanya penuh dengan kesabaran dan ketenangan. Pernah awal-awal dahulu aku terasa dia macam dia sudah lupa pada Cahaya Balqis.

“I yang tanam dia, i yang pegang dia sebelum dia dikebumi. Takkan I lupa!” Sejak itu aku jarang bersembang pasal hal ini lagi.

Lagu-lagu yang aku pilih ketiga-tiganya memang dekat di hati dan menzahirkan perasaan aku sepanjang masa. Lagu itu adalah Hujan dan Airmata – Datuk Sudirman Hj. Arshad, Aku dan Kesepian – Azlina Aziz dan lagu terakhir Aduhai Sayang – Tan Sri P.Ramlee. Walaupun aku akan bersedih mengenangkan kisah lalu setiap kali mendengarnya, tetapi tidak boleh tidak, lagu-lagu itu juga membuatkan aku kuat dalam melalui semuanya.

Terima kasih Aie Sarkase atas peluang ini dan percaya pada cerita aku,  terima kasih juga kepada Radio Klasik.

****

Setiap pasangan yang berumahtangga pasti mengimpikan kehadiran cahaya mata bagi melengkapi kehidupan. Namun tidak semua orang bernasib baik, memiliki anugerah itu seawal setahun dua perkahwinan.

Aku dan Hadi berkenalan dari zaman di universiti. Selepas 6 tahun bercinta, kami disatukan dalam satu majlis yang penuh gilang-gemilang. Kami sudah bersedia memulakan hidup bersama dengan harapan dikurniakan cahaya mata seperti rakan-rakan yang lain.

Mencecah 6 tahun usia perkahwinan, harapan hanya tinggal harapan. Kami masih belum berjaya mendapatkan zuriat sendiri. Sudah habis ikhtiar yang kami buat. Kalau dengar mana-mana makcik yang pandai mengurut, semuanya aku cuba. Produk kesihatan tak payah cerita. Selagi ada yang menawarkan harapan, kami tidak pernah putus asa mencuba.

Setiap kali orang tanya “eh, takde anak lagi ke? ” atau “kamu tidak mencuba nak dapatkan anak ke? ” perasaan aku rasa bagai disagat-sagat.

Aku jadi malas untuk berjumpa saudara mara. Malas menghadiri kenduri dan malas bersosial. Sampai satu tahap, kalau ditanya bila kamu nak dapat anak, mahu sahaja aku jawab “malam ini kami cuba, 9 bulan lagi makcik bawang boleh cuba tanya”.

Aku sudah tidak punya air mata apabila memikirkan nasib kami yang masih belum berjaya mendapat anak. Pernah aku berikan Hadi kebenaran untuk berkahwin lain, andainya dia mahu. Tetapi dia enggan. Susah senang, kita lalulah bersama, itu janjinya.

Aku kemudiannya memutuskan untuk cuti belajar dan menyambung pengajian di peringkat sarjana. Satu hari, aku diminta membuat pembentangan di dalam kelas dan aku diserang gemuruh yang sangat teruk. Selalunya, usai pembentangan perasaan gementar akan hilang. Tapi gemuruh itu melarat sampai dua hari dan aku kerap loya muntah!

Ah, sudah… Tiba-tiba aku terdetik untuk membuat ujian kehamilan. Sah, dua jalur kelihatan. Aku ingat lagi masa berita itu aku khabarkan pada Hadi. Dia menangis dan memeluk aku dengan kuat. 6 tahun kami nantikan detik ini. 6 tahun! Aku dijaga dan ditatang bagai minyak yang penuh. Mintalah apa sahaja, Hadi akan usaha belikan.

Aku terlalu gembira sampaikan aku lupa, suka adakalanya boleh membawa duka.

Satu hari aku terasa seolah-olah air ketuban mengalir tanpa henti. Kandungan masa itu baharu berusia 5 bulan. Aku dikejarkan ke hospital dan doktor memberitahu air ketuban telah pecah.

“Kandungan puan tidak dapat diselamatkan…bayi terlalu kecil dan organnya belum matang. Jika hidup, anak mungkin akan cacat dan tidak akan hidup lama.”

Masa itu, aku rasa langit runtuh! Aku menangis semahu-mahunya. Ya, Allah… Ujian apakah yang kau berikan serasa terlalu berat untuk aku tanggung. Aku dipaksa melahirkan anak kami yang berusia 5 bulan pada keesokan harinya – secara normal. Paling menyedihkan, dia masih bernyawa dan aku terpaksa melepaskan dia pergi bertemu ilahi. Aku masih terbayang-bayang lagi bayi merah yang pernah menghuni rahimku itu. Aku tatap tubuh kecil itu tanpa jemu. Turun naik nafasnya cuba bertahan, tapi takdirnya dia bukan milik kami. 2 jam selepas dia dilahirkan, dia kembali ke pangkuan ilahi. Dia kami namakan, Cahaya Balqis….

Sejak itu, tiada satu malampun yang aku lalui tanpa menangisi kehilangan Cahaya Balqis…

Aku mengalami kemurungan yang serius. Doktor menyarankan aku mendapatkan khidmat kaunseling, tapi aku enggan. Aku bukannya gila, aku tidak meroyan. Aku hanya perlukan masa untuk lalui semua detik hitam ini.

Apapun, doktor memberitahu sekiranya aku mengandung lagi, aku perlu melalui proses mengikat rahim bagi mengelakkan risiko keguguran. Tiga bulan kemudian, aku disahkan mengandung sekali lagi. Aku dan Hadi langsung terpana. Kami nekad menyembunyikan kehamilan ini dari pengetahuan sesiapa termasuk ahli keluarga.

Namun rahsia terpecah juga. Satu malam, kereta Iswara yang kami naiki dilanggar lari oleh sebuah lori. Kereta kami berpusing tiga kali sebelum kemudiannya terbabas dan merentang longkang. Kereta remuk teruk, tapi syukurlah kami berdua selamat tanpa sebarang kecederaan. Ia seperti satu keajaiban dan peluang kedua buat kami.

Saat keluargaku sampai ke tempat kejadian, Hadi terlepas cakap “Tengokkan Baini tu mama..dia mengandung!” Mama beristighfar tanpa hanti dan memeluk aku di situ.

Kali ini aku sangat berhati-hati. Pengalaman lalu membuatkan aku takut sesuatu yang tidak diingini terjadi pada kandungan ini. Aku melalui proses mengikat rahim seperti yang disarankan doktor ketika usia kandungan mencecah 14 minggu.  Aku juga masih sibuk dengan pengajian semester akhir. Bayangkan, aku membentangkan tesis pengajian dalam keadaan sarat mengandung 36 minggu.

Akhirnya pada 7 Julai 2013, selepas 3 jam berjuang di hospital, aku selamat melahirkan seorang cahaya mata lelaki yang sangat comel yang dinamakan Eskandar Dzulkarnain selang setahun 2 hari selepas kelahiran arwah Cahaya Balqis. Setahun kemudian, seorang lagi bayi lelaki mungil menghiasi hidup kami pada tanggal 12 November 2014 yang diberi nama Ezzudin Dzulfikar. Bila diingatkan, aku sepatutnya sudah ada 3 cahaya mata berbeza kelahiran selang setahun.

Akhirnya penantian kami selama 7 tahun itu berakhir jua. Eskandar dan Ezzudin, kamulah cahaya yang sebenarnya bagi kami…

Adila…aku dia dan lagu.

 

Tags: ,

5 Tahun Berlalu…

5 Julai 2012 – serasa seperti baharu sahaja tarikh itu meninggalkan aku dan Hadi dengan kenangan yang sangat pahit, sakit dan perit. Walaupun hampir 1825 hari telah berlalu dengan 5 kalender kuda dikoyak hari, emosi dan kesedihannya – sama 🙁

Semalam, dalam perjalanan ke Shah Alam untuk ke kedai foto, aku dan Hadi berbual tentang Cahaya Balqis. ‘Kalau dia ada, sudah 5 tahun umurnya. Ada juga kita anak perempuan,’ kata Hadi. Tangan aku dia genggam kemas. Aku dah sebak-sebak sangat rasanya. Mujur Eskandar dan Ezzudin yang melasak-lasak dalam kereta menghilangkan sedikit rasa kekosongan yang ada.

Tak apalah tu…

Memang setiap tahun pada tarikh ini aku akan dilamun perasaan yang sama. Sampaikan kadang-kadang dalam pada mencari baju Eskandar dan Ezzudin, sempat juga mata melilau melihat dress-dress untuk budak perempuan seusia 5 tahun. Melihatkan gambar anak rakan-rakan yang sebaya dia pun aku perasaan aku bercampur. Rezeki orang lain, rezeki aku lain. Tak mahu berlama-lama sangat melayan perasaan sebab itu peluang syaitan memesongkan akal dalam menggali makna suratan hidup.

Abu Hurairah meriwayatkan bahawa Rasulullah bersabda, “Tidaklah sekali-kali sepasang muslim ditinggal mati oleh anaknya yang belum baligh, melainkan Allah akan memasukkan keduanya bersama anak-anak mereka ke dalam syurga berkat kurnia dan rahmat-Nya.” Abu Hurairah melanjutkan, “Dikatakan kepada anak-anak tersebut, ‘Masuklah kalian ke dalam syurga!’ Anak-anak itu menjawab, ‘Kami menunggu kedua orang tua kami’. Perintah itu diulangi tiga kali, tetapi mereka mengeluarkan jawapan yang sama. Akhirnya, dikatakan kepada mereka, ‘Masuklah kalian bersama kedua orang tua kalian ke dalam syurga’.”
Bukhari, Kitab Janaiz, 1171
Al-fatehah buat bidadari kecilku – Cahaya Balqis binti Abdul Hadi. Di dunia kami kehilanganmu. Di akhirat kamu penyelamat kami. Mama loves you, sayang…
 

15 Oktober : Pregnancy & Infant Loss Remembrance Day

545797_10151135731814335_1575435714_n

Tarikh itu telah berlalu dan aku memang bercadang untuk menulis mengenainya. Walaupun 3 tahun lebih telah berlalu, tidak ada satu hari pun ingatan terhadap bidadari kecilku yang menghuni surgawi luput dalam ingatan. Ia salah satu daripada warna-warni hidup yang sentiasa membayangi aku, terutama apabila aku terpandang anak kecil seusianya.. Apatah lagi melihat kawan-kawan yang bersaing mengandung pada ketika itu, anak mereka semuanya sihat membesar dan ada.

Aku tidak menidakkan takdir..jauh sekali menyesali ujian kecil Allah SWT pada aku ketika itu. Cuma aku sahaja yang tidak tahu cara terbaik  melaluinya.

Me : B, kalau Balqis ada mesti dia dah besar seperti anak ****

Hadi : Hmmmm….

Me : Kalau tidak, anak kita sudah tiga…

Hadi : Hmmm….

Me : I rindu dia…

*Long sigh, aku dan dia. Perbualan itu cenderung mati di situ sahaja.

Dalam tempoh beberapa bulan ini, ada beberapa kawan-kawan aku melalui episod sedih ini. Ada yang directly minta pendapat dan baru-baru ini ada yang memberitahu dia baru saja melaluinya. Aku turut bersedih..percayalah. Sebanyak mana ungkapan sabar aku berikan pada mereka, sebanyak itu jugalah aku menenangkan perasaan aku sendiri. Berita seperti ini seolah satu post-traumatic order yang perlu aku lalui selagi hayat aku ada.

Cahaya Balqis, cahaya mata aku yang pertama. Tubuh merah yang menggigil aku pegang beberapa minit selepas dia dilahirkan. Kalau diikutkan masa itu, aku memang tidak sanggup untuk melihat dia. Biarlah wujud tubuh kecilnya itu tidak aku tangkap dalam minda. Tapi itu anak aku..aku kena kuatkan diri memegang bekas tempat dia diletakkan..menggigil tangan tak payah nak cerita. Airmata memang selebat-lebatnya. Dia sempurna…nafasnya turun naik seperti biasa – tetapi terpaksa dilepaskan kerana organ dalamannya belum cukup dibentuk untuk bertahan walaupun ditempatkan dalam inkubator.

Selepas itu dia pergi..kali terakhir aku melihatnya dia sudah disiapkan untuk disemadikan.

Hari itu adalah satu hari yang sangat panjang…Penantian 6 tahun untuk mendapat cahaya mata berakhir dengan perpisahan jua.

Kepada yang pernah melaluinya, kita kena kuat. Kuat untuk diri sendiri dan kuat untuk suami. Walaupun perasaan luka dan kecewa menguasai diri – percayalah ada orang menerima dugaan lebih hebat daripada dugaan ini.

Dan disetiap kesabaran yang diuji, akan ada warna pelangi yang menganti cerita tadi.

10665369_10153205894684335_6892091550016040664_n

 

Posted by on October 17, 2015 in Cahaya Balqis Abd Hadi, Famili

Leave a comment

Cahaya Balqis

facebook-20150705-134344

Ahad lalu, genap 3 tahun Cahaya Balqis pergi meningkalkan aku dan Hadi. Kami berempat buat pertama kalinya ke kubur bersama. Eskandar dan Ezzudin memberikan kerjasama yang baik. Dua-dua senyap dan tidak meragam.

Rasanya itu kali pertama aku sebak, tetapi aku masih boleh menahan airmata. Mungkin sebab kedua-dua ED ada bersama jadi jiwa aku tidaklah begitu ranap. Masih boleh berkompromi dengan perasaan yang ada. Sebenarnya aku sedikit konfius sebab ‘sukarelawan/jawatankuasa’ yang membersihkan kawasan perkuburan memotong pokok yang kami tanam di situ. Tinggal batang aje! Apalah salah pokok kecil itu, ia tidak menjalar ke kawasan lain pun sekadar meredupi pusara anak aku yang tak besar mana pun.

Ezzudin hanya diam. Itu sudah cukup bagus. Eskandar memerhati apa yang kami buat. Hadi ajar dia untuk mencabut rumput-rumput kecil. Dia buat sambil senyum. Ketika kami membaca Al-fatehah, dia turut menadah tangan sama.

“Ini kubur kakak…”

Eskandar tetap senyum.  Aku tahu dia belum faham pun. Tak apalah…satu hari nanti dia tahu juga.

Selepas itu kami ke kubur abah pula.


 

Notification FB tentang memori pada hari ini aku baca. Sedih itu tetap ada, tetap terasa.

IMG_20150705_230652

IMG_20150705_230646

IMG_20150705_230641

Paling sedih setiap kali aku baca,

IMG_20150705_230629


 

“Kalau diikutkan anak kita sudah tiga…”

‘Hmmm…’

Dan fikiran kami pantas menerawang.

Al-fatihah buat kamu Cahaya Balqis Abd Hadi. Cinta dan kasih sayang mama pada kamu tak pernah surut.

 

Rindu

heaven

Ketika senja hampir berlabuh aku ke situ. Sekian lama dia tidak aku kunjungi. Sumpah ingatan padanya tak pernah padam. Hanya keadaan dan situasi menyebabkan aku tidak kerap ke situ. Bila aku hitung kembali, rasanya hampir 5 purnama lamanya.

Bagaimana rumahmu kini? Terpeliharakah kamu dikalangan bidadari-bidadari yang lain? Terakhir aku mampir ke mari kami tanamkan pepokok kecil dengan harapan besarnya meredupi rumahmu itu.

Nyatanya ia tumbuh merimbun. Bebunga putih kecil mulai memutik. Hijau dedaunannya menyejukkan hati aku yang sedikit gusar memikirkan tumbesaran yang kala ia ditinggalkan diterpa pelbagai musim cuaca yang menggila.

Semalu yang sedikit meliar kami kemaskan. Bebatuan kecil disusun kembali pada makammu. Kami berdua bercerita, seolahnya kamu mendengar kami, anakku. Abah katakan kamu kini punyai dua adik lelaki yang comel. Kedua-duanya kini melengkapi hidup kami yang dahulunya sepi tanpa kamu. Aku seakan kelu tanpa bicara. Butiran kata yang aku simpan dikotak memori seakan lenyap tanpa terluahkan. Berkesudahan aku mengulang apa yang abahmu lafazkan.

3 tahun pantas berlalu. Doakanlah kebahagiaan kami duhai cahayaku yang telah pergi. Sesungguhnya kamu terpelihara dari dunia yang penuh kekejaman manusia yang hanyut dengan tipu daya syaitan. Kamulah tali pengikat yang akan menyelamatkan kami dihari perhitungan nanti.

Cahaya Balqis yang kusayang, mama rindu kamu….separa lena malamku tadi seolah bayangan seorang anak kecil tersenyum. Aku mencuba menatap wajahnya untukku rakam dalam memori. Tetapi kau menghilang…

Dan aku kembali menjadi perindu…

 

Posted by on February 17, 2015 in Cahaya Balqis Abd Hadi

Leave a comment

Apa Khabar Kamu, Sayang?

dd

Sebelum ini, selama 2 tahun

 

Telah lama kita tidak bertemu
Tak pernah ku dengar berita tentangmu
Apa kabar kamu sayang
Apa kabar kamu sayang

Aku kan terus mendoakanmu
Walau tak ku dengar berita tentangmu
Apa kabar kamu sayang
Apa kabar kamu sayang
Disana…

*****

5 Julai 2014..

2 tahun sudah Cahaya Balqis Abd Hadi pergi. Dalam hati aku ini, Allah SWT sahaja yang tahu. Macam-macam perasaan ada.

******

dd2

Sabtu lalu akhirnya kami berkesempatan menanam pokok kecil di pusara dia. Hasrat yang tertangguh selama 2 tahun. Setidaknya ada juga tumbuhan yang akan berzikir untuk dia sepanjang dia menanti kehadiran kami di alam yang lain. Hadi yang melakukan semuanya. Aku hanya duduk di kerusi yang kebetulan ada di situ dan memerhati. Aku tidak mampu untuk menunduk dan berdiri lama. Sekali-sekala aku menyeka airmata yang tidak henti-henti mengalir. Lama-kelamaan aku biarkan saja.

Aku tidak pasti sama ada aku akan masih ada rasa sebegini ketika ulangtahun kelahirannya yang ke-5, ke-10, ke-21 atau selama-lamanya.

Aku sentiasa nantikan kunjungan bidadari kecil dalam mimpi yang saat kini belum pernah aku bertemu. Dalam hati tersangat rindu.

Al-fatehah buatmu, sayangku…

Selesai menanam..

Selesai menanam..

 

Ohai, Julai!

2014-july-calendar-image

Seperti biasa, aku meletakkan alasan sibuk kerana tidak dapat mengemas kini blog berbayar ini dengan sempurna. Bukan kerana tidak menghargai duit. Aku menghargai masa dengan keluarga dan masa-masa itu menyebabkan aku sedikit sibuk. Juga 2 minggu aku berehat panjang selepas menjalani pembedahan kecil yang sengaja aku diamkan atas sebab-sebab tertentu.

Ok, Ohai Julai…!

Sudah 7 bulan kita melayari tahun 2014. Punyalah pantas masa berlalu. Syukur kepada Maha Pencipta kerana hampir beberapa azam 2014 yang aku suratkan sedang dalam proses pelaksanaan.

Umat Islam juga menyambut Ramadan pada bulan ini. Selamat berpuasa kepada semua. Aku sendiri cuba untuk berpuasa penuh tapi dalam keadaan sekarang, aku memang tidak memaksa diri. Kalau larat puasa, tak larat tak puasa.

Oh, aku mengandung lagi..nampaknya sudah 3 tahun berturut-turut. Semoga ada rezeki Eskandar Dzulkarnain menjadi abang.

Cahaya Balqis lahir dan meninggalkan kami pada 4 Julai, hari yang sama hari lahir M.Nasir.

Eskandar Dzulkarnain akan menyambut ulang pertama pada 7 Julai.

Hadi pula lahir pada 14 Julai.

Ada lagi adik-beradik, ipar-duai dan kenalan lain lahir pada bulan Julai.

Pendeknya, Julai ini padat. Dan Insyaallah, Julai ini indah 🙂

 

Konvo Akhirnya..

konvo 1

2 tahun bertungkus-lumus menjalani kehidupan sebagai seorang pelajar. Tidaklah tua mana, tetapi kerana lama meninggalkan kerusi dewan kuliah, agak perlahan rentak membiasakan diri sebagai seorang pelajar. Ia mengingatkan aku akak subjek dan predikat yang membawa aku bersungguh mahu kembali ke ruang lingkup universiti. Bermula dari habluran jiwa retak atas pelbagai faktor, memenuhi azam sebelum mati dan mengisi kekosongan hidup yang belum tercapai matlamat. Ah, ia terlalu bermakna untuk aku kenang dan jadikan kekuatan memperbaiki diri yang serba lompong di sana-sini.

Aku masih ingat betapa blur-blur lipas sungguh keadaan aku kala itu. Bila mana aku memutuskan aku harus berehat seketika dan menyambung pelajaran, faktor kewangan menjadi asas pertimbangan yang utama. Aku tidak mahu menambah beban dengan berhutang, sementelah aku sedaya upaya hidup dalam keadaan minima berhutang. Lantas aku tanyakan beberapa manusia yang berpengalaman akan cara untuk memohon biasiswa. Jawapan yang aku dapat sangat berbelit, mengelirukan dan tidak membantu. Aku sendiri tak faham mengapa seolah ada unsur mengelak dalam memberikan jawapan yang telus. Semuanya aku lakukan dengan cara berjudi..Berjudi mencuba memohon tempat dahulu dan disusuli berjudi mencuba mendapatkan biasiswa. Seterusnya aku berjudi dengan memajukan surat memohon cuti untuk sambung belajar dalam keadaan aku sendiri kelam sama ada tindakan ini hujung atau pangkal. Persetankan, yang penting semuanya aku buat serentak.

Menyingkap pengalaman lebih kurang sama sewaktu mencuba memohon biasiswa JPA ketika mengambil ijazah sarjana muda satu masa dahulu. Ada yang tahu bagaimana untuk memohon, dan memohon pun. Tetapi bila aku tanyakan bagaimana caranya, mengelak dengan dasyat seperti pelajar nakal yang mencuri merokok di premis sekolah. Sudahnya atas ehsan seorang, dia memberi satu salinan fotostat borang permohonan. Aku hantar, dia pun hantar. Kami sama-sama dapat. Yang mengelak bersungguh-sungguh itu tak dapat. Ngeh…

Seperti kejadian di atas, rezeki akhirnya milik aku. September 2011 aku kembali menjadi skema gaban dengan menggantung kad matriks dileher. Sah…aku seorang pelajar universiti 🙂

***

Dugaan yang aku lalui sangat besar dan menduga. 6 tahun aku berkahwin, belum ada rezeki hamil. Dalam keadaan menjadi pelajar itulah aku hamil. Kala itu dunia sangat indah. Aku dan suami merasakan aturan hidup kami mulai menampakkan jalannya. Kali pertama hamil dalam keadaan peperiksaan akhir sangat meletihkan. Sentiasa berkejaran dengan masa dan serba-serbi memenatkan. Kala kandungan genap 5 bulan, aku terpaksa melakukan ‘force delivery’ kerana air ketuban pecah awal. Cahaya Balqis dilahirkan dalam keadaan bernyawa. Namun terpaksa dilepaskan pergi menemui pencipta-Nya. Hancur luluh perasaan aku. Sudahlah tengah berjuang dengan peperiksaan akhir. Satu kertas terpaksa aku abaikan. Langit runtuh..Kalau tidak kerana aku kuatkan semangat, aku akui mungkin aku menjadi mental ketika itu. Kawan-kawan dan pensyarah banyak membantu dan memberi semangat untuk aku meneruskan kehidupan. Kerana itu ketika aku disahkan hamil kembali ketika di semester tiga, aku sedaya-upaya sorokkan dari pengetahuan umum. Satu lagi dugaan, aku dan suami kemalangan yang menyebabkan kereta kami rosak teruk selepas 3 kali berpusing berkesudahan terbabas merentang bahu jalan. Yang menjadi asas ceritanya, pagi itu baru aku tahu aku hamil.  Atas dugaan demi dugaan yang menimpa, aku yakin ada rezeki besar menanti.

Kali ini aku lebih berhati-hati. Tinggal 2 semester sahaja lagi. Mengikut perkiraan, aku dijadualkan bersalin ketika tarikh mempertahankan tesis. Aku selalu berdoa agar kehamilan itu tidak menyebabkan aku harus menambah semester dan berjaya menghabiskan pengajian mengikut waktu yang ditetapkan. Sekali lagi pensyarah membantu dengan mempercepatkan tarikh Viva Voce untuk aku. Dalam keadaan sarat 36 minggu, proses itu aku lalui dengan nafas kelegaan yang berganda..Seminggu selepas itu Eskandar Dzulkarnain lahir ke dunia. Segalanya indah kembali..

Alhamdulillah aku mendapat keputusan yang cemerlang. Aku tak sabar nak konvo. Aku tak sabar mahu mengambil gambar keluarga dalam keadaan memakai jubah konvo. Kerana apa? Kerana sewaktu konvo ijazah, ia berlaku dalam keadaan yang biasa. Tiada detik indah bersama keluarga, tiada gambar bersama keluarga. Tiada hadiah yang diterima melainkan jambangan bunga kecil dari Hadi. Dan yang lebih menyediahkan, tiada abah..Dia pergi sebelum sempat melihat aku menerima ijazah. Yang membuatkan aku menangis setiap kali teringat kisah konvo, aku menerima jemputan keluarga untuk konvo selepas kembali dari tanah perkuburan selepas abah disemadikan. Kerana itu konvo ijazah terasa biasa-biasa sahaja walaupun berbintang jua semasa nama aku diumumkan untuk mengambil sijil. Detik itu aku menyimpan azam. Sekiranya ada rezeki untuk berkonvo lagi, aku mahu jadikan peristiwa itu satu memori indah dan mekar dalam hidup yang sementara ini.

Hidup Spank!

Hidup Spank!

Istiadat Konvokesyen ke-79 membuka tirai pada 9 November 2013. Menerima sijil dalam Sidang Satu aku memegang nombor giliran A139. Semuanya menjadi nyata. Aku memiliki sijil sarjana. Aku berpeluang mengabadikan detik itu dengan Hadi dan ED. ED sangat comel..ramai yang ‘meminjam’ dia untuk bergambar bersama. Sengaja aku memilih dia mengenakan baju lebah bersesungut itu kerana ED comel menggayakannya. Pokok pangkalnya dia memang menarik perhatian khalayak.

Mama dan Ameera turut hadir menyaksikan hari bersejarah itu. Aku harap Mama bangga dengan pencapaian sederhana ini. Aku harap Ameera mendapat semangat baru selepas menyaksikan sendiri betapa meriahnya konvo dalam keadaan keputusan cemerlang ditangan. Insyaallah aku akan meneruskan semangat mengejar ilmu ini di masa hadapan. Aku mahu rehat barang setahun-dua sebelum merencana langkah seterusnya.

Jika ada rezeki, aku mahu naik ke pentas itu lagi bersama Hadi. Aku juga mahu naik ke pentas itu lagi bersama Hadi dan ED. Siapa tahu mungkin angan-angan ini menjadi nyata 🙂

Macam comel aje, macam putih aje..

Macam comel aje, macam putih aje..

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
 
Skip to toolbar